Выходной день, уже не раннее, но еще не жаркое утро.
Вышли с мамой пройтись и в магазин.
Идем по Гагарина, навстречу какая-то женщина, здоровается с мамой, та ей отвечает. Я тетку вижу впервые, поэтому спрашиваю, кто это.
- Это продавец из гастронома, - отвечает мама.

Идем дальше. С мамой здоровается странноватый дядечка, она снова отвечает.
- А это кто?
Мама задумывается на полминуты...
- А, это дворник! - и уже сама тащится :)

Уже после этого моя интровертивная природа начала удивляться такому количеству беспорядочных социальных связей :)

И через некоторое время с мамой поздоровались еще какие-то люди.
- А этих я вообще не знаю..- сказала она.

Хочется ехать. Не важно, куда... просто ехать. В машине. Слушать музыку и смотреть на дорогу, деревья, небо и другие машины. На звезды, на фонари и витрины. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать...

Третий день хожу с перебинтованной чуть ниже коленки ногой. Красота, конечно, неописуемая.. :(
Но зато так интересно: все, кто первый раз это видит, спрашивают, интересуются. Сначала сочувствуют, потом прикалываются, узнав причину :)

Мне даже начинает нравиться.. )
Но, я надеюсь, там, наверху, понимают, что это всего лишь шутка ;)
Потому что очень обидно пропускать съемки и вообще носить такой "аксессуар" в дополнение к коротким юбкам и шортам.
Просто как в 5 лет, елы-палы :)

А скажите мне, пожалуйста, дорогие друзья: в прошлом году и раньше в Днепропетровске 9 мая проводили парады? В этом году был первый или просто я предыдущие ушами прохлопала?

Потому что от вчерашнего я до сих пор под впечатлением. Хотя ничего сверхъестественного, ни техники, ни спецэффектов не было. Может, просто я такая неискушенная - но это очень торжественно и красиво.

Во-первых, мне нравятся марши. Во-вторых, как оказалось, мужчины в форме - такие красивыееееее... Осанка, плечи, белые перчатки. И синхронность движений завораживает тоже. В общем, я получила огромное удовольствие.

ЗЫ Еще забыла сказать о десантниках. Их показательное выступление было после парада. Такие ниндзя в камуфляже - очень впечатляет :)

ЗЫЫ Вопрос из начала текста остается в силе :)

14 км на велосипеде, омытом кровью. Моей...
:)

..сегодня, 5 мая 2012 года я научилась ездить на велосипеде )))
За науку, терпение и тренировки спасибо товарищу, который пожелал остаться неизвестным!

К вечеру становится прохладнее.
Так хорошо, как в детстве, когда набегаешься в жару во дворе и приходишь домой ужинать. Ноги гудят и нет никаких сил - но так хорошооо...
Иногда, чтобы испытать умиротворение, нужно просто ни о чем не думать, устать, бродить полдня и наломать охапку сирени

Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят…учат и учатся чему-то у тебя...пьют с тобой кофе…смеются…будят смс-ками…любят...причиняют боль.. И как бы ни было больно, когда-то я сяду, закрою глаза и прощу их за все.

Возможно, мне не достает гордости или чувства собственного достоинства - но только я чувствую, что истинное отношение к человеку не зависит от настроения и обстоятельств. Даже от его слов и поступков зависит не напрямую. Кто-то называет это слепотой, кто-то приятием. Я предпочитаю называть это доброй волей.

И все люди, конечно, разные и не должны поступать так, как я. Но мне - никогда не хотелось говорить плохое вслед уходящим. Даже в ответ, даже на обиды и грубости. Просто нет такой эмоции - и все. Тоска, тяжесть, нехватка привычно родного и теплого - да. Агрессия, желание уколоть напоследок, обвинить и оставить за собой последнее слово - нет.

Любовь - не проблема объекта, любовь - проблема способности. Я так чувствую и я думаю - так. Можете оспорить..

Не пользуйтесь эпиграфами, ибо они убивают тайну написанного.
     Адли

Странный вечер. Где-то сейчас спят, где-то веселятся, танцуют, или тихо разговаривают у торшера, где-то молчат, где-то занимаются любовью, а ты сидишь здесь, знаешь обо всем и не делаешь ничего из этого… ярко освещенных комнатах бурлит жизнь, и никому ни до чего нет дела... Люди спокойно ложатся спать, а ты сидишь в этой комнате, за столиком между экраном компьютера и барной стойкой... И встает тень любви, дрожащей, чужой, печальной, одинокой, изгнанной из садов беззаботного прошлого... И она, эта любовь, пуглива, дика и тороплива, будто ее объявили вне закона...

Когда стены подступают со всех сторон, я вспоминаю о Дао. Нет - я не настолько увлечена восточной философией, даже наоборот - я почти ничего о ней не знаю. Но, если не ошибаюсь, в учении говорится о том, как важно быть способным «следовать потоку», то есть спокойно принимать сложившиеся обстоятельства. У реки нет цели – она просто течет, без усилий, огибая препятствия, следуя закону притяжения. И при этом попадает в определенное место без суеты, раздражения и торопливости. Река «проживает» свою жизнь полно и в гармонии с окружающим миром.

И человек, следующий дао, находится в определенном состоянии души – чутко прислушивается к себе, осознает свои желания и сигналы подсознания в том числе. При этом он тонко настроен на окружающую среду, чувствует изменения в ней. И знает, когда надо действовать мгновенно, а когда – взять паузу и дышать тем, что есть, не пытаясь контролировать время и обстоятельства.

Я пишу потому, что больше не в состоянии об этом думать... Видимо, некоторые вещи нужно просто пережить, ничего не предпринимая.

..и отойти, любуясь :)

Сегодня утром распаковала предварительный деньрожденный подарок: кухонные весы.
На донышке написано: "Весы напольные. Максимальный вес взвешивания 5 кг. Градация 1 г".
Радуюсь: универсальная вещь в хозяйстве - это здорово. Только худеть еще долго до возможности использования :) Кота пока взвешивать, что ли :)

Однажды я шла на работу, а оказалась в 1970-м году... Захожу в здание, а меня спрашивают:
- Что у вас в сумке на плече?
- Компьютер, - отвечаю.
Все громко смеялись

Чтение - это долгосрочная стратегия: постоянное пополнение запаса идей, деталей, точек зрения, метафор, символов и так далее. Ты хранишь их в своей голове где-то на задворках для того, чтобы позднее - иногда гораздо позднее - в твоем распоряжении оказался богатый каталог "отправных точек".

А еще меня вдохновляют поездки (сам процесс движения на большие расстояния) и новые места. Если я чувствую усталость, недостаток вдохновения и куража, мне нужно взять тайм-аут. Идеальный вариант - поехать куда-нибудь в отпуск, чтобы просто смотреть и слушать. Я слушаю музыку и смотрю на людей. Я бы сказала, что меня способно вдохновить все, что угодно, все, что происходит вокруг меня, независимо от времени и места. В поисках вдохновения мне нужно просто выйти за рамки моей повседневности, отвлечься.

Я стараюсь постоянно чем-то вдохновляться. Это может быть что-то из того, что увижу на улице (тогда я фотографирую это, конечно), люди, книги, журналы, показы мод, кино, музыка, блоги и так далее. Часто этого достаточно, чтобы мне захотелось стать лучше. Для этого нужно посмотреть на работы других людей. Мне кажется, нет лучшего способа зажечь свой творческий потенциал, чем посмотреть на потрясающие вещи, сделанные другими. Это всегда вдохновляет меня, пробуждает желание сделать что-то стоящее... или просто жить с удовольствием.

А еще разум просветляется во время мытья посуды :)

Последние дни приводят меня к ощущению, затем – к мысли о том, что я не умею жить для себя. То есть умею, конечно, но мне это почти не доставляет удовольствия. Понимаю, что всегда было так.

Вспоминаю Китай. Там было море впечатлений – но мне все время хотелось ими поделиться. Я представляла, что иду по этим улицам не одна, а за руку; пробую эти странности местной кухни не сама, а пополам… Самые яркие положительные эмоции тускнеют, если я не могу ими поделиться.

Сейчас эмоции не фонтан. Дел по горло, я заполняю ими все возможное время, чтобы ночью упасть в постель и сразу уснуть. Делаю все, что нужно – но без вкуса, без интереса, без куража.

Есть не интересно, если не могу накормить. Читать не интересно, если не могу рассказать о прочитанном. Кино не увлекает, если не смогу его после титров (или прямо во время фильма :)) обсудить.
Я не умею заботиться только о себе. Жизнь только ради себя самой очень пресная.

Взрослые, воспитывавшие меня, использовали распространенный педагогический прием: положительный пример других детей/людей. Особенно этим увлекалась (и до сих пор) крестная. Ее рассказы о двух соседских девочках и о том, как многого они достигли, я время от времени выслушиваю до сих пор.

Особенность положительных примеров в том, что ты всегда оказываешься хуже кого-то или (а в детском восприятии все черно-белое) хуже всех. Таким образом, вместо стимулирующей функции положительные примеры несут прямо противоположную: заставляют воспитуемого чувствовать себя никчемным неудачником.

Сравнение с другими и постоянно не в вашу пользу становится не способом мотивации. Оно звучит как информация о том, что другой ребенок для мамы лучше него. Дети не умеют обобщать или думать 2 мысли сразу (например, маме больше нравится как Оля ездит на велосипеде, зато меня мама любит больш/покупает мне апельсины слаще и т.п. Для него в этот момент времени существует только факт, что Оля нравится маме больше. Хорошо, если это сравнительная степень, а не "Оля нравится, а я нет"). И соответственно, если такое повторяется часто (а это часто для каждого ребенка свое - зависит от восприимчивости, ранимости и многих других, порой, врожденных факторов) такое ощущение у ребенка может закрепиться.

В общем, мне все детство, отрочество и юность рассказывали о девочках, которые учатся в престижных вузах, ездят туда на своих авто, а со временем - управляют собственным предприятием. Они не в пример успешнее, умнее и реализованнее в жизни. А я все думала, почему же мне не удается быть такой прекрасной? Потом я просто их тихо возненавидела))) И только много лет спустя я поняла, что они, во-первых, из очень обеспеченной семьи, а во-вторых унаследовали папину фирму. Но поверьте, слушать о них все детство было очень неприятно...

Периодически кого-нибудь приводили мне в пример - из лучших побуждений, естественно. Желание делать все так же хорошо, как кто-то, или лучше, прошло очень быстро - как только стало ясно, что никакие усилия не приводят к тому, чтобы выиграть или хотя бы сравняться в этой гонке. Приводимый в пример "кто-то" априори был и будет сильнее, выше и быстрее меня.

Мне кажется, у каждого в детстве был такой человек, которого ему ставили в пример. И никаких теплых эмоций эта личность не вызывала :) А сама себя при этом ощущаешь лузером от рождения. И вместо пионерских чувств уважения и желания подражать - неприязнь к восхваляемому и досада на себя.

Я всегда сравнивала себя с другими, старалась быть лучше всех и страдала от того, что это невозможно. А как было бы хорошо, если бы меня ни с кем не сравнивали и поэтому я бы знала, что я самая лучшая и родители меня любят. Мне бы дали понять, что мои успехи родителей очень радуют и я старалась исключительно, чтобы сделать им приятное, а не чтобы быть как "та девочка", потому что, повторюсь, я лучше "той девочки"...

Основа правильной самооценки - сравнения себя с собой бывшим, а не с другими. Я не психолог, но это мне сказал один психолог. И мне и самой кажется, что сравнение с кем-то - это непродуктивный, неразумный и обидный подход, который ничего, кроме фрустрации, ребенку принести не может.Поэтому своего ребенка я постараюсь не сравнивать с другими детьми, а только с его собственными достижениями. И дело не только в неприязни, дело еще и в недостижимом идеале. Если ввести ссылки на того, кто умеет лучше, в систему, то это просто подорвет уверенность ребенка в себе.

Фразу о том, что стиралка берет плату за работу носками, я до сих пор считала не очень смешной шуткой. Пока не положила две пары носков - голубые и розовые, и не достала после стирки только один голубой и один розовый.. Но как?!.. Точнее - куда?..

Все-таки настроение создается из мелочей, а образ человека раскрывается в деталях :)
Вчера вечером по дороге домой у водителя Сережи на заднем сиденье лежала коробка с пакетиками "Вискаса". Так мило :) А с виду - такой серьезный и даже почти суровый :)

У меня есть книга, которую несколько лет назад отдала мне бабушка, называется "Домоводство". 1967 года выпуска, в двух томах. Я ее таскаю за собой с квартиры на квартиру, из города в город и очень боюсь потерять или испортить. Не потому, что там есть какая-то уникальная информация, которую нельзя нагуглить. Просто она меня успокаивает.

Здесь есть поразительная и совершенно ненужная информация о том, чем я никогда в жизни не буду заниматься. Но зато все предельно правильно и понятно. На все есть ответ, совет и рациональное решение. Кролиководство и заготовка продуктов впрок, например. Или трудовое воспитание детей в семье наряду с содружеством семьи и школы. Это настоящий островок стабильности в сумасшедшем окружающем мире :)))

Вторую неделю подряд судьба лишает нас бани. Правда, и на улице потеплело - так что хочется уже не столько согреться, сколько окунуться в атмосферу.

Когда выходишь из парилки, наливаешь в себя травяного настоя и, мучаясь жаждой и обжигаясь, пьешь его маленькими глотками. И достигаешь того удивительного банного просветления, в котором понимаешь, что высшее блаженство — оно уже достигнуто. Здесь и сейчас. И состоит в том, что можно сидеть на лавке, завернувшись в полотенце, и ощущать самого себя так, как это возможно только в бане.

Полная же гармония с окружающим миром достигается тогда, когда после всех этих банных чудес у вас еще есть возможность посидеть за нормальным столом — уже одевшись и оставив «на себе» после бани только тонкий лиственный аромат веника, влажные волосы и ту непередаваемую мягкость, которая остается на коже. Так вот, находясь в этом блаженном постбанном состоянии (в котором улыбка сама растягивается до ушей), нужно собраться за столом и заварить обычного чая. И выпить его чашки четыре, перемежая разговорами. И разговор лучше вести короткий и емкий, состоящий их фраз типа «Передайте мне вон те конфеты, пожалуйста». И все. Люди, собравшиеся за столом после бани, понимают, что слова — это прах. И все, что было до бани, и будет завтра утром — этакие пустяки по сравнению с пережитыми и предстоящими блаженными минутами... :)

Самые вкусные яблоки - это Семеренко. Да, именно так: яблоки с большой буквы :) Только, к сожалению, этому сорту не оказывают должного уважения и продают под таким названием чуть ли не любые зеленые яблоки! :(

Привалило счастье - я получила диск с фотографиями почти полугодичной давности :) Ну что ж, поскольку рассказ об Италии я безбожно задержала, то хуже уже, наверное, не будет.. или будет? :) Если, например, я захочу сейчас рассказать о самом главном - о поводе той поездки.. Пожалуй, рискну :)

Так вот, конкурс. Чемпионат мира по макияжу и боди-арту. OMC HAIRWORLD Milano 2011. Немного забегая вперед, скажу, что нас интересовали обе составляющие: и макияж, и боди-арт. И еще немного забегая, покажу картинку.

А дальше - все( по-порядку )

..справа стоит Юля Дрюк и обсуждает с другой Юлей конкурсное платье.. За моей спиной Таисия Григорьевна объясняет ученице по имени Нина, чем отличается аквагрим от грима.. а я – я думаю, как уговорить ее оставить мне брови )) ..и я рада, что я снова здесь :)

Сегодня у меня был разгрузочный день, к вечеру мозги переходят в энергосберегающий режим, но тянет поговорить, поэтому покапитанствую..

Мы все когда-нибудь бывали обижены людьми, от которых ждешь подвоха меньше всего. Есть ведь самый близкий круг, которому доверяешь не задумываясь, перед которым беззащитна абсолютно. Наверное, самое главное в такие моменты - продолжать помнить, кто есть кто. И понимать, что происходящее доставляет боль не только тебе, но вам обоим, а конфликт обязательно закончится полюбовно.

И еще очень важно ни в коем случае не отвечать агрессией на агрессию. Силы в этом поступке нет. Это, скорее, слабость, крик - осознание того, что ты не в силах что-либо изменить. Надо оставаться верной себе, не перенимать стратегию поведения оппонента (ведь в этот момент даже самый близкий человек, как ни жаль, находится по другую сторону баррикад). Если ты остаешься верна себе, значит, маятник не расшатывается, и новый негатив не порождает негатив. Таков закон энергии. Веришь в него или нет - но он есть и будет..

Поэтому нужно решить для себя: чего я хочу добиться? Я точно знаю, что хочу быть счастливой и давать счастье, жить в гармонии с собой и не только, оставаться на позитивной волне - тогда нельзя допускать и тени агрессии. И это помогает.

Говоря о детях, от которых отказались родители, тем более - маленьких, трудно не впасть в сострадательную патетику и показное сочувствие. Поэтому - просто картинки. Это малыши из днепропетровского приюта. Фотографировала я, летом 2011 года.


( Просто дети )

Изо дня в день нам не надоедает варить кофе и наслаждаться его ароматом и вкусом.

Из вечера в вечер нам не надоедает целовать любимого и желать его бесконечно.

Из месяца в месяц нам не надоедает бродить по магазинам и выбирать то, что сделает еще красивее и счастливее.

И нас переполняют желания - сокровенные и заветные, симпатичные и добрые. А желания должны сбываться - такова уж их, желаний, природа. Я говорю это с полной уверенностью и ответственностью, потому что знаю. Потому что видела и испытывала. И просто потому, что верю.

А верить наполовину нельзя - можно только полностью довериться, или ничего не получится. И, даже если получается не всегда, не останавливаться. Поэтому, несмотря ни на что, мое сердце замирает сладко и горячо.

Человек состоит из воды из желаний. Нельзя же, в самом деле, оставить только первую составляющую! Вот поэтому я желаю: и счастья-радости, и долгих лет жизни, и дачу у моря, и барабан на шею :)

Желайте - и желаемы будете :)

Как здорово было в школе: на градуснике за окном -15 - уроки отменяются :)
А работу из-за морозов никто не отменяет, даже наоборот - вызывают в субботу.

Но зато существует горячий чай, дорогие люди и шоколадно-ванильные ароматы из духовки. Все это заполняет собой оставшееся свободное время и делает жизнь уютной и прекрасной. И воскресенья предостаточно, чтобы отдохнуть, согреться и провести день в теплой атмосфере :)

Сегодня все окна были в морозных узорах (-17 на термометре - шутка ли!). Как же я любила и каждую зиму ждала их в детстве..

В последнее время часто обращаюсь к детским воспоминаниям. Что сказал бы Зигмунд Яковлевич? Да ничего не сказал бы, сын 41-летнего отца и 20-летней матери, сам потервший свою 26-летнюю дочь.

Чем дальше - тем больше созерцательность тянет за собой желание философствовать и делать далеко идущие и ни на что не влияющие выводы. Наверное, это просто попытка притормозить на минутку и окинуть происходящее хоть сколько-то систематическим взглядом.

По утрам я просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало. И гоню от себя ощущение, что это не я. Что чищу чужие зубы своей щеткой. Или щетку я тоже стащила где-то?.. Не может быть: ведь так удобно лежит в руке.

День за днем мой мир по-прежнему заботится обо мне: улыбается и смешит, радует приятными мелочами, целует пальцы и кормит грейпфрутами. И мне нравится, что он сильный, нравится подчиняться и чувствовать себя слабее.

В то же время мой мир отвернулся от меня: мне не звонит мама, мой фотоаппарат ослеп, моим именем зовут кошку, а сама я хожу новыми маршрутами.. Я пытаюсь удержать, связать одно с другим, объединить в целое две важные, невзаимозаменяемые для меня жизни.

Никогда бы ни подумала, что подобное может происходить со мной, но вот оно: передо мной и вокруг меня. Даже без меня, когда я наблюдаю и не участвую. Неужели только мне нужно, чтобы все было хорошо? Неужели только я иду навстречу, хочу мира и понимания? Это не укладывается в голове. Поэтому откладываю на потом. На завтра?..

Завтра я проснусь в 7, заварю чай и..

У каждой профессии запах особый свой фетиш. Кисти у визажистов, ножницы у парикмахеров - это не просто рабочий инструмент, это религия.

Повара, а особенно - мясники, возвели в такой ранг ножи. И узнала я об этом месяца три назад. С тех пор желание завладеть "настоящим", профессиональным ножом не давало покоя. Особенно когда видела, какими аккуратными, тоненькими кусочками может нарезать такой нож (в умелых, желательно - мужских - руках).



Никогда раньше не задумывалась о хороших ножах, об их эстетике и функциональности. Этот не похож на привычные кухонные ножи - он узкий и длинный, одной ширины по всей длине лезвия. Складывается, как перочинный, и очень острый, конечно.

Но для меня его индивидуальность в том, что это подарок. Александр Алексеевич, спасибо! :)

Теперь я точно знаю, где и как нужно зимовать - зимовать нужно в бане. Лежа на верхней полке градусах при 80-ти - вот тогда я не мерзну.

Главное держаться на безопасном расстоянии от людей, с улыбкой ныряющих в холодный бассейн. Кажется мне, что человек, готовый окатить ближнего ледяной водой из кадушки, способен вообще на все..
;)

Вчера вечером охранник в офисе разбирал елку на первом этаже и - складывал в картонную коробку.
И вчера же хляби решили низвергнуть на наши головы долгожданный (кем-то, кажется даже - многими) признак зимы - 20-го января на Днепропетровск повалил густой, напористый, крупными хлопьями снег. Праздники закончились, когда началась зима.

Я хочу тепла, я хочу жары, я хочу в баню и чая со льдом. И я смотрю на этот мокрый снег, стряхиваю его с плечей, нахожу на пороге - недоумение.. Зима существует ради Нового года и Рождества. Шампанское в полночь, елки зеленые и пряники в глазури уже позади. Сейчас в ней уже нет смысла, но еще больше месяца я буду недоумевать, находить и стряхивать. 

Зима - это спокойная ночь, с мягким и шуршащим снегопадом, когда всю эту глухоту тишины пугает только он – снег. Сон под мягким одеялом - уют и тепло, но долго спать вредно, поэтому у меня уже на повестке дня - да будет Март! Ждем-с :)


PS В этом году мне на День рождения обещают подарить Пасху. Пожалуй, стоит потерпеть зиму еще ради Масленицы, но больше - все! ;)

А я получила подарок из Африки открытку из Швеции :)

Анжелика, спасибо :) Я знаю, что ты это читаешь :) Маркусу - привет ;)

Вчера побывала дома с забытым чувством: как будто вернулась в Днепр на выходные.
Потому что после долгого (относительно) перерыва.
Ощущения немного свежее, подъезд как будто чуть ярче освещен солнцем и как будто чуть чище.
Иллюзия возвращения из другого города была почти полной - даже не ожидала, с удивлением поймала себя на этом ощущении.
Абберации восприятия - пусть так. Я готова приезжать редко или часто, надолго или на чашку чая, я готова подстроиться под любой график - главное, чтобы мне были все так же рады, как когда-то.

В Днепропетровске, на проспекте Гагарина оригинально прономерованы дома. Все цифры на табличках - привычные, арабские, и никакие позиции не пропущены - просто четные и нечетные сильно сдвинуты по отношению друг к другу. Вот и получается, что напротив 119-го дома стоит, к примеру, 80-й. И так далее, до самой Подстанции.

Однажды поздно ночью (а точнее - в четвертом часу утра) мне пришлось вызывать такси, чтобы доехать из гостеприимного дома знакомой до своего, крепко спящего, дома. Пункт отправления находится в районе Дафи на четной стороне проспекта, а я живу несколькими кварталами ниже на нечетной стороне.

Когда я заказала машину, чтобы доехать от 120-го дома до 119-го, у диспетчера был только один вопрос: "Вы что, издеваетесь?". И что, по-вашему, я должна была на это ответить :)

Мне представляются два возможных подхода к выбору подарков. Первый - мой привычный. Второй мне на днях изложила девушка в парикмахерской (работники индустрии красоты вообще отличаются умением щебетать о всякой необязательной, но жизненно важной чепухе).

Так вот, ее способ заключается в спонтанной покупке понравившихся вещей с тем, что кому-то из друзей да подойдет в качестве презента. Такая милая штучка - решила купить на всякий случай.

Вообще-то, у меня тоже случаются такие "встречи", когда просто не можешь пройти мимо и оставить интересное нечто на произвол судьбы и других возможных владельцев. И, в большинстве случаев, такие порывы себя оправдывают. Хорошая вещь всегда находит себе место.

Но намного чаще (всегда практически) я поступаю иначе и захожу с другой стороны. И в ход идут «спортивное» ориентирование, ситуационное прогнозирование и любовь к искусству :) Искусству угадать желания или хотя бы удовлетворить потребности. Для каждого любимого, знакомого, важного человека заранее придумывается подарок, который потом целенаправленно разыскивается в местах скопления нужных, важных, красивых и полезных вещей. И просто тех, что доставляют радость и вызывают улыбку.

Ну, и, конечно, я стараюсь, чтобы подарок нравился мне самой. И хорошо, если наши с адресатом вкусы совпадают. Живут на свете, конечно, оригиналы, чью тягу к дорогому алкоголю или любовь к массивной бижутерии я не разделяю. Но надо ведь прощать людям их маленькие слабости :)

Оглядываясь на собственные воспоминания, чувствую, что ждать чего бы то ни было с возрастом становится легче: от выхода нового сезона интересного сериала до своей очереди в магазине. Но почему же ждать фотографий легче не становится?!! :)

.. и хотя переезд равен сумме двух потопов и одного землетрясения, а ремонт требует уйму сил, времени и денег.. но есть один большой плюс - это беспрецедентное количество целлофана с пузырьками :)))

Здравствуй, дорогой дедушка! Я давно не писала тебе, знаю. Но ты не обижаешься - ты просто не ждешь писем чаще, чем раз в год. А я не хочу беспокоить тебя по пустякам.

Но вот время пришло. Я пишу тебе, и это не просто потребительский заказ. Я пишу не на бумаге, и ты прочтешь это не в виде текста. Ты все знаешь и сам. Но ритуал есть ритуал - поэтому я пишу.

Наверное, впервые я попрошу у тебя не осязаемых подарков, а помощи. И это будет лучшим подарком для меня сейчас. Но это не все: в прошлом году, если помнишь, я ничего не просила, поэтому - приготовься - в этом попрошу не один подарок. И даже не два.

Милый дедушка, если ты все можешь, то положи мне под елочку спокойствие и душевное равновесие. Можешь не прятать в красивую фольгу, я и так сразу узнаю.

Весь год я вела себя хорошо или хотя бы старалась. Я любила, верила и надеялась. Я хорошо училась и уважала окружающих (не только старших). Я берегла мир и спокойствие в своей душе и вне ее. Я правда старалась.

Я не ленилась, дедушка, и я готова к изменениям в своей жизни. Я засучила рукава, поплевала на ладони (мысленно) и готова работать. Только помоги мне не сбиться с пути, не опустить рук, не перепутать дороги. И тогда я дойду, дедушка, я все сделаю правильно.

А ты помоги мне быть счастливой каждую минуту и давать ощущение счастья и уверенности своим близким. Я не ищу и не жду счастья - я принесу его с собой, оно во мне. Если нужны перемены, если необходимы бури и грозы - пускай, я не боюсь. И я готова совершать на этом пути ошибки - но ты не дай мне ошибиться в главном.

Я хочу многого. Ощущения свободы, прежде всего внутри себя. Когда летишь, паришь и все, чего касается твой взгляд, радует. Хочу, чтобы родные были живы и здоровы. Хочу не замечать, сколько мне лет, и прыгать по лужам. Пусть нараспашку, без зонта, в сильнейший ливень на улицу. А в голове звучит «Шторм» Ванессы Мей! Хочу ощущать рядом тепло любимого человека. Познавать, влюбляться и влюблять в себя его каждый раз по-новому. Я знаю, что хочу немало. Но ведь на то и Новый год. А ты все это можешь, я знаю. И я смогу тоже.

PS И, пожалуйста, верни мне детское ощущение безмятежности. Я знаю, что сама виновата в его потере и плохо следила за ним, но у тебя ведь точно есть еще - и я обещаю беречь.

Береги себя и до скорой встречи. Целую. С любовью, Я.

Янукович весело ехал со скоростью120 км/ч, восхищаясь состоянием Днепропетровских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Но зато в прошлые выходные я видела фрагмент объездной дороги. И, скажу я вам, чертовски приятно видеть, как что-то строится, наблюдение за  конструктивным процессом - это удовольствие :)

Рекламная кампания мясной фабрики "Мясная традиция"
Руководитель проекта Владимир Козарь
Фотограф Анатолий Касьян
Визажист Александра Стрецкая
Модель Анна Пупченко :)
( Backstage )

Это будет текст, две части которого на первый взгляд совершенно не имеют ничего общего. Связь между ними есть только в моей голове. Как, впрочем, и все остальное..

В церкви всегда особая атмосфера. Полумрак и огоньки зажженных свечей, отблески на золоченых окладах икон, тепло, обволакивающее после уличного холода. Притихшие люди с сосредоточенными лицами. Не только богобоязненные старушки, но и мужчины разного возраста, дети, молодые женщины.

На моей голове платок. Каждый раз, даже зная, что поедем в церковь, забываю взять из дома косынку и прошу у бабушки. У нее уже специально заготовлена для меня - Дашенька привезла из Франции год назад. На серо-голубом шелке повторяющиеся надписи "Paris". Это слово украшает практически любой сувенир оттуда, от чашки до футболки. Как и сувениры любого города, который собой гордится.

Можно представить себе шелковые платочки с монограммой или логотипом "Кривой рог" на приятно-нейтральном фоне? А "Днепропетровск" или хотя бы "Киев"? Вряд ли это могло бы послужить украшением.. Какие ассоциации вызовут эти названия, кто о них знает, кроме непосредственных обитателей? Чем тут хвастаться?

А ведь как, должно быть, приятно жить в городе, которым гордишься. И речь не о идеологически верных биллбордах "город - это общий дом, сохраним порядок в нем", да и звание "город-герой" как-то не вызывает внутреннего ликования. Речь о настоящем, радующем, вдохновляющем ощущении удовольствия от того, что тебя окружает.

И точно так же важно чувство гордости за все, что составляет нашу жизнь. Гордиться своей работой, каждый день снова влюбляться в ненаглядного, испытывать искреннее уважение к друзьям, любоваться любимой чашкой. И если жизнь одна, то я не хочу тратить ее на то, что меня расстраивает или хотя бы не радует. Все, что зависит от моего выбора, должно мне нравиться, а иначе - что же это за выбор? :)